恨你
也恨我自己
「恨很複雜，恨可以包含愛」
「也可能包含誤解」
2008年1月24日木曜日
2008年1月16日水曜日
完工
獻給自己的完整版
工作之前－－進協會的狀態
七月在找工作的時候，愈找愈焦慮，同時狀態很不好－因為有一段不舒服的關係－跟夜之間，剪不斷理還亂，連續幾個月下來我已經舉手投降了，我放下太多感情，但對方的嘲弄和不尊重很令我受傷，一直很想得知對方如何看待這段關係，苦無任何機會。因此當我找工作時是一個徹底被打敗的我，也同時最期待工作能彌補自信心的缺口。面試時提到團隊合作，我說「我需要有情感的基礎，再接下去談合作會比較好」。或許進協會時應該要重申一次。
一進協會得知你是學姊，若我對這點沒有期待絕對是騙人的，只是相處的過程中一點一滴的凋落。
九月─非常糟的一個月
一整個月都很想哭，每一天唷！每、一、天、都、想、哭！我不知道自己是怎麼了，只覺得非常難受非常悶，又講不出具體的事情，每天努力拿工作來麻痺自己，反正進度一直沒跟上就趕快去追，可是一邊追一邊明白這樣根本沒有用，我只是在擺爛而已。
我到現在都還想去釐清當時的我是怎麼了，是還不習慣學生到上班族身份的轉換？對工作不上手？還是每天八小時綁在工作上很不適應（不自由）？完全把自己交給工作但工作沒讓我感受到信心？機構與工作量的雙重壓迫？
然後去了插旗聚，工作量更加速飆高，工作已經很累了，可是因為沒有成就感，勢必要找出路，否則必須接受自己行屍走肉的生活──應付個案和機構、賺錢換取在台北生活的條件。我不可抑制地追著與夜片片段段的回憶，愈是想像著把自己埋在他的身邊，就愈明白自己要撐完全場。
評鑑完，完全沒有鬆一口氣的感覺，農會說她感受不到一個團隊合作的氣氛，我聽了很難受，幾乎講不出話來，覺得很遺憾也很抱歉，工作兩個多月還是很生嫩，不知道怎麼發揮自已的能力。然後突然在某一個時間點裡，我發覺我很需要你，不管是工作上還是情感上，工作上需要你的帶領，情感上需要你的鼓勵，因為你站在一個重要的位置、督導的位置，可是我講不出來，我終於明白督導的重要性，實習的時候沒啥感覺，機構督導和學校督導都非常地放任我，進入職場才知道厲害。
我開始對你動心。看了一下日記，時間大概在十月底，實際的狀況想不起來了，當23問我是不是喜歡你時，我極力否認，我說我覺得想在你身邊學東西，他說在椏’s和謝’s身邊學得才多呢，也多虧他提醒我還有其他的model。你的專業形象頗迷人的，我想我只是眷戀且崇拜那樣的感覺。
剛進東吳時，有一個學長告訴我：「你是個對人小心謹慎的人」，我當時摸不著頭緒，覺得自己明明就是被朋友說「神經很大條」的人，這兩種說法同時出現在一個人身上太奇怪。但學長終究是對的。面對新的環境，我總是對新事物好奇，至於人的部分，會下意識推到一邊去，因為我對人有很多顧忌（謎：或許有太多不能說的秘密？），需要較長的時間相處（通常會注意認識這個人幾年了），才會放鬆一些，覺得有安全感。當我問你我不知道自己適不適合當就輔員的時候，話一出口我就知道答案了，只是忘了很長一段時間。
下一份工作，未知；夜，以及你，都過去了。
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